Relational Overresponsibility

Relational Overresponsibility muncul ketika seseorang tidak lagi sekadar mengambil bagian yang sehat di dalam hubungan, tetapi mulai memikul terlalu banyak hal yang seharusnya tidak seluruhnya menjadi bebannya. Ia merasa harus menjaga suasana tetap aman, harus memahami lebih dulu, harus mengalah lebih dulu, harus menjahit setiap keretakan, harus menenangkan pihak lain, dan harus memastikan hubungan ini tetap berjalan meski kenyataannya perlu ditanggung bersama. Dari sana, tanggung jawab relasional berubah menjadi pemanggulan yang berlebihan.

Yang membuat pola ini berat adalah karena ia sering tampak mulia di permukaan. Orang yang overresponsible biasanya terlihat dewasa, sabar, pengertian, dan rela berkorban. Namun di dalam, ia sering hidup dengan tekanan yang sunyi. Bila hubungan tegang, ia merasa itu tanggung jawabnya. Bila pihak lain terluka, ia merasa harus segera memperbaiki. Bila relasi goyah, ia merasa gagal. Padahal tidak semua emosi orang lain bisa ditanggung, tidak semua konflik bisa diselesaikan sendirian, dan tidak semua kerusakan relasi berasal dari kurangnya usahanya. Di sinilah overresponsibility berubah dari kepedulian menjadi beban yang menyesakkan.

Sistem Sunyi membaca relational overresponsibility sebagai pembesaran porsi tanggung jawab dalam penghuniannya. Yang membesar bukan hanya tindakan merawat, tetapi keyakinan batin bahwa diri harus menjadi penyangga utama bagi hubungan itu. Ada rasa bersalah yang cepat muncul bila keadaan tidak baik. Ada dorongan terus-menerus untuk memperbaiki, menenangkan, atau menanggung lebih banyak daripada yang sehat. Karena itu, pola ini bukan sekadar kebiasaan membantu. Ia adalah cara hadir yang membuat seseorang diam-diam kehilangan ruang untuk menjadi pihak yang juga boleh ditopang, juga boleh lelah, dan juga boleh tidak memikul semuanya.

Dalam keseharian, relational overresponsibility tampak ketika satu pihak selalu menjadi penengah, selalu minta maaf lebih dulu, selalu memikirkan kebutuhan emosional pihak lain, atau selalu menahan dirinya agar hubungan tidak terguncang. Ia juga tampak saat seseorang merasa harus bertanggung jawab atas mood, luka, pilihan, atau keteraturan hidup pihak lain. Di sana, hubungan sering menjadi tidak seimbang. Yang satu terus memanggul, yang lain bisa semakin pasif, semakin lepas tangan, atau bahkan tidak sadar bahwa sebagian besar kerja batin relasi sedang dilakukan oleh satu pihak saja.

Relational overresponsibility perlu dibedakan dari Relational Care. Perawatan yang sehat tetap tahu batas antara merawat dan menanggung seluruh beban hubungan. Ia juga berbeda dari Accountability. Bertanggung jawab atas tindakan sendiri adalah hal sehat, sedangkan overresponsibility membuat seseorang memikul hal-hal yang seharusnya bukan seluruh tanggung jawabnya. Ia pun tidak sama dengan Devotion. Devotion yang matang tetap memberi ruang bagi timbal balik dan kebebasan, bukan membuat satu pihak menjadi penyangga tunggal. Yang khas dari term ini adalah kelebihan porsinya: tanggung jawab relasional menjadi terlalu besar, terlalu berat, dan terlalu terpusat pada satu pihak.

Tidak semua orang yang tampak banyak memikul relasi berarti sedang hidup dalam overresponsibility. Ada konteks tertentu yang memang menuntut seseorang hadir lebih besar untuk sementara. Tetapi bila pola ini menetap dan membuat satu pihak terus hidup di bawah rasa wajib, rasa bersalah, dan beban memperbaiki semuanya, pembacaan perlu menjadi lebih jernih. Sebab hubungan yang sehat tidak dibangun oleh satu orang yang terus memanggul, melainkan oleh cukupnya pembagian tanggung jawab yang membuat kedua pihak tetap bisa hadir sebagai manusia, bukan sebagai penyangga tunggal bagi keseluruhan relasi.